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3月2日 青山有幸埋忠骨进入春天以后，杭州的天气一直很好，早就想出去走走了，爬山，看西湖的落日，晒晒温暖的太阳，这些事很久没做了。翻过了黄龙洞，便来到了岳庙，发了兴进去看了看，反正办了公园卡，不用白不用。记得小时候是来过的，虽然不是在杭州市区长大，但是也并不远，能去的地方都还去过，对很多地方都还熟，不过时间过去太久了，竟是对里面的东西一点印象都没有了。 应该说，我并不像一个游客，因为我并不走马观花，而是对每一处景观都是看得那样仔细，对每一处文字都认真阅读，我想这也算是一个人旅游的好处吧。看到了报纸上说过的，岳庙里的三株很美的梅花树，真的很美，美到我想走进看看到底是真是假，很多人都在争相留影，忽然想起今年好像都还没看过杭州的梅花，这应该就是人们所说的，人往往会忽略身边平凡的事吧。就像有些人对你的好，在的时候是不会体味到的，只有失去了才会追悔，但愿不要这样吧。 你越是认真的品味岳庙的每一处景观，历史的厚重就会扑面而来，默念着关于岳飞的文字，身边的人和事都开始消失了，感觉自己就像是穿越时空，来到了一千年前，我就像是一个先知，俯视着那时人间所发生的种种，我看到了战场上的金戈铁马，看到官场上的尔虞我诈，看到了老百姓的水深火热，看到了金兵的烧杀抢掠，看到了岳家军的浩然正气，看到了朝廷的腐败无能。我看到，岳飞似乎正从我身边走过，走进皇宫去晋见他为之效忠却最后害死了他的皇上。历史总是让人悲叹，悲叹它的无可挽回。 出来，漫步在苏堤，又一次陶醉于西湖的落日中，每一次想见，总是能有不同的感受，惊叹世间为何会有如此美丽的地方。低头看看自己走过的路，想象着千百年来，多少历史人物曾经踏着跟我相同的足迹走过这里，惊觉，如果西湖光是有湖光山色还会这样吸引人吗？正是那些与西湖有着千丝万缕联系的人们曾经走过这里，才使得西湖更加充满魅力。 10月8日 long vacationlong vacation终于要结束了。已经很久没有这么长的假期了，还是蛮充实的，开刀做手术，买车，香港，然后就是开着车到处逛。
香港，这个让我有太多思念的人和事的地方，每次回来之后，总是要不断地怀念，怀念……直到下一次的启程。
我一向都是一个眼浅的男生，很容易被一些事感动，在这个假期里，我流了三次眼泪，为了一份亲情，为了一群驻守祖国边疆的军人，为了一个尽忠职守的警察，这个世界总有人性的光辉在无时不刻闪光。
明天终于要上班了，过几天还要考试，不想多想什么，困难总会过去…… 10月1日 本来是九月里要写完的出院了。恢复得还可以，只是比我想像得复杂，手臂的骨头上留下了五个洞眼，需要时间去修补，在这之前还不能算一个正常人。看着饱受折磨的右手，想真该去评个残了，不是四级，起码也是五级。
今天又去看了绿城队的主场比赛，从下半年开始只要是主场，我都会去黄龙捧场。与几万人一起狂喜和欢呼的感觉很好，我很享受这样的氛围，这里仿佛就像是一块被罩了玻璃罩的净土，中国足球的一切肮脏都无法侵入这里。浙江足球一定会好起来，因为他是一个健康纯洁充满生命力的新生儿。我好像是绿城队的福星，只要我到场的比赛，绿城队全赢了。如果可能，我想陪伴这只球队一辈子。有一次《足球之夜》去英国采访李铁，在埃佛顿队的主场古德逊公园球场的场边上，发现有一些人的名字刻在地上，那竟然是一些埃佛顿球迷死后的墓碑，而且有一些是一个家族里的几代人都把骨灰葬在了这个球场！这很让我震撼，要知道埃佛顿在英格兰并不算什么显赫的豪门，但是这只球队竟然已经融入到了这么多球迷家族的血液里。似乎中国足球与世界的差距仅仅从技战术上找原因，实在是有些肤浅了，有些看不到的东西流淌在人家的血液里，学都学不到，只能自己慢慢培养。但是我们想看到一个运转顺畅的联赛似乎都很难，这样畸形的肌体里，怎么可能流淌健康的血呢？
还是很遗憾没有看到蔡依林的演唱会，早知道会错过杭州这场的话，我就会早些时候跑去上海了。现在怎么办？去台湾吗？好像还不如去美国方便吧？两岸赶快统一吧！在jolin最颠峰的时候错过她的演唱会，我会懊悔很长一段时间。一个很好的舞者，一个很好的艺人。都是手臂惹得祸，谁会想到一年前的一次冲动会惹来这么多麻烦呢。
秋天来了，这是一个恋爱的季节。惊喜地发现身边这么多的朋友都在恋爱着，或者开始准备结婚了。很容易地被DT和JOLIN的《今天我要嫁给你》打动了，多么温馨的旋律，我的爱情也赶快来吧！
8月27日 谢谢大家眼看八月就要过去了，自己的空间上只为八月留下了一片文章，今天趁着空，就再写点什么吧。我是一个喜欢夏天的人，虽然常常爆热到让人无法忍受，但是怎么说都要好过天气冷的缩头缩脑。夏天是个让人充满激情的季节，怪不得那么多重要的体育赛事都要放在夏天来举行。
节目停播两个月，一下子空下来了，虽然工作并不能放下，但是总比以前每个星期都绷紧了每根神经那样来得好很多。整整一个礼拜，都可以在办公室里悠闲得看男篮世锦赛，不过有时候还是要装出一副很忙碌的样子，毕竟有些表面上的东西还是要做给上头看看的。很想去旅游，但是发现好像走不开，总有些繁琐的小事时不时冒出来骚扰你一下，而且也不想在请假的时候看别人的脸色。那就去拆钢板吧，毕竟这个理由听起来理直气壮一些，但是还是要先安排好很多事情才能走开，进退两难啊！于是就不去想他了。这是我的特点之一，烦到想不明白的时候，就索性不去想，顺其自然。这是一个优点，也是一个缺点！
夏天还是一个运动的季节，被世界杯和男篮世锦赛一刺激，昏睡了好几年的运动细胞又开始蠢蠢欲动。于是给自己重新购置了一套新的运动装备，开始正式复出体坛。但是毕竟是已经一年多没动了，体力差得让我自己也吃惊，在篮球场上跑了没几个来回就眼前发黑，想呕吐。于是不敢再轻易跟人打全场，只能在半场内根几个体能状况根我差不多的哥们，像播放慢动作那样比划几下。不过还好，体力会退步，但是技术和意识还在，这才是重点，体能可以重新积累嘛。每天晚上在家里得力量练习也是对自己残酷再残酷一点，直到累得躺在垫子上起不来才完。我这样只是想抢在冬天之前，把自己的体能夺回来。毕竟当年我的1000米3分15秒，不是几个业余选手能轻易达到的。
最后还是要说一下关于阿娇的那件事情。最近很多朋友都来问我这件事。我知道他们有些是带着幸灾乐祸的心理，非常地想看看我义愤填膺，怒发冲冠的样子。但是他们没想到我如此出奇的平静，于是就推断我不再喜欢阿娇了。随便吧，喜欢和不喜欢都没必要说给别人知道，都是自己的事。我平静是因为我相信所有不好的事都是可以度过的，并且有时会变成好事，比如或许可以改善娱乐圈的一种氛围；就像我相信阿娇会勇敢地度过这件事一样。请朋友们不要再问我了，因为我也只是一个旁观者，我知道的你们也知道，我不知道的你们同样也不知道，谢谢大家都阿娇的关注和关心。拿一句官方一点的话来说：所有的事都已经交给公司处理了，会通过法律途径妥善解决。
卡卡很好，茁壮成长，原来的笼子已经有点睡不下他了。就是太皮了，有时不得不教训他一下！
好了，汇报完毕！
谢谢大家 8月16日 卡卡每天去上班出门以前，我都会把卡卡关进他的笼子里，如果可以的话，我真的不想这样，但是他太小了，还不懂事，他会咬坏我的家具，到处大小便。整整一天十几个小时，他都会被关在狭小的笼子里，什么都做不了，除了睡觉就是发呆，脸紧紧地贴在笼子的边缘，向外张望着，一动不动。他生活的大部分时间就是这样度过的。有时我会换位思考，如换作是我，每天被关在一个狭小的空间里，不能工作，不能看电视，不能上网，不能听音乐，我绝对会疯掉的……每次想到这些，我都会非常之疼惜我的卡卡，我会多爱他一点，多陪他玩一会儿。不过，卡卡，以后也要越来越懂事哦……这样我才能放心地不再把你关到笼子里去。
真的是开始经历越来越多非我所愿的事情了，知道了什么叫做硬着头皮，但是一切只能去面对，除非可以潇洒的说一句：操，老子不爱伺候你们了！ 7月23日 宁静的夏天不知道怎么囬事，生病暸，髮燒，腹瀉，人难受得像是要死了一样，听了安峰老师的建议，去拔了平生第一次火罐，虽然拔完以后整个背脊上有点惨不忍睹，还有点隐隐作痛，但是感觉效果还是不错的，今天起床的时候，病情已经缓解了不少。腹泻刚刚好了一点，就迫不及待地吃我喜欢的虾和冰淇淋，妈妈刚从北京回来，很久没有尝到她的手艺了，结果肚子好象又开始不争气了，真是没有口福！
生病还都是天气惹的祸，热的不行，感觉做什么事都没劲，对于工作有点消极怠工，反正都是这么回事，能应付就应付吧，谁知还有那么多的规矩和烦心事，上面的人总让人觉得有点吃饱了撑着的感觉，总想折腾出点什么事来证明自己的存在和弱智。反正按照他们这种思路做下去，等境外的媒体一开放，中国所有的电视台都等死吧，所以中国的电视人都要为自己想好后路了 ，这叫未雨而绸缪。有句话说的好，中国的电视不是给老百姓看的，而是给领导看的 。
感觉自己年纪越大，体力也越来越差了，想想小时侯，别想那么远，就是前几年，在暴晒的太阳底下跑来跑去还一点事情都没有，现在见到太阳就发慌，躲在空调房里不敢出去，甚至病倒了。其实夏天对于我是一个充满了回忆的季节，在家趴着窗口往外望，小区里的一草一木都是那样熟悉，在脑海里我仿佛看到了在以前的那些个炎炎夏日里我跟小伙伴们奔跑玩耍的身影，在大人们上班去以后，整个小区都是我们这些小孩子的天下，喧闹的吵嚷声打破了夏日的宁静，间或闯下的一个个小祸回忆起来都是充满笑意的。现在儿时的玩伴大部分都不知去了何处，甚至连他们的样子和名字我都很难再回忆起来，我开始变得世故，变得什么都装得莫不关心，只是偶然会突然非常的怀念，怀念到流泪，那是我生命中最无忧无虑的珍贵时光。现在，小区里面依然有小孩子们在玩耍，甚至连玩的内容都差不多，一代又一代，一年又一年，这个世界没有改变，变的是我们自己的心。
2003年的那个夏天，那一年，杭州开始缺电，老是没完没了的停电，一到了晚上，小去里和周边的马路都挤满了出来 乘凉的人，家里已经根本呆不下去了。我还记得那是7月13号，可能这个日子我这一世都不会忘记了，我第一次见到了TWINS。这件事彻底改变了我生命中很多很多东西，或许轨迹没有大的变化，但是性格，兴趣，价值观，思想，甚至穿着品味都彻底的变了。这是我出生到现在做过的最疯狂持续时间最久的一件事。我已经记不起我是如何认识和喜欢上这两个小姑娘的，就好象是一夜之间就产生了想见她们的想法。那是一个温度很高的夏日的午后，我在一棵小树后面的阴凉底下，等了整整一天，终于等到了她们。没有失望，只有远远超乎想象以外的脱俗和美丽。我记得那次回来以后，我三天没有睡好觉。接下来的两年，我做了很多常人看来很出格的事，本身，我就是一个很感性的人，对于喜欢的事不会考虑太多的后果，我失去好多，也得到很多，在这件事中，输是输自己，赢也是赢自己，同别人无关，直到我毕业工作以后，当我开始为这个社会为家人负担起一点责任的时候，我知道自己必须放弃一些东西了。于是我渐渐开始淡出，慢慢地，“天天”两个字不再为人所提起……
本来我今天是应该在香港参加一个音乐会的，但是因为种种原因，我还是放弃了，虽然我已经把想要出席的活动压缩又压缩，但是还是往往不能如人愿。
开始有点罗嗦的感觉了。我只是很想念她们。
本来写之前有很多话想说，但是现在只有这一句了。我以后也很少会有机会再去看她们了，但是我有我自己支持她们的方式，我有我的目标，我有我的努力。
夏天，真是有很多回忆……
病还没好，头痛欲裂，是该休息了，明天还有工作…… 很想有一个悠长的假期，在这个假期里可以休息，积累和蛰伏，然后继续上路…… 7月9日 今天，是决战日！ＭＳＮ上的签名变成了“最后一战，毕其功于一役”，好象出征地有点悲壮，但是心里却显得平静，远没有半决赛前来得那样紧张和焦虑。可能是因为打到这个份上，任何结果都已经能够接受了。不过一定要赢，赢的意义不仅是给球员和球迷一个狂欢的理由，而是对意大利足球的一种救赎。如果拿不到冠军，或许意大利足球就会这样永远沉沦下去了。意大利球员比法国球员的压力更大，要大得多，他们背负的是一个命运的十字架，只有战胜了对手，才能给整个意大利足球留一点点生的希望。
想起了电影《独立日》的最后，总统做的最后的战前动员演说：“今天，是７月４日，是我们的独立日，而我们今天的战斗将不再是为了自由而战，而是为了人类能否继续在这个星球上生存下去而战，从今天开始７月４日将会成为全人类的独立日！”
今天，为了生存而战！ 7月5日 5个小时以后，我们赢了！我曾经一万次的设想过意大利队夺取胜利的的情景，但是没想到的是，比赛的结局竟然如此出乎意料的完美。两个真正的男人公平地决斗，势均力敌，全力以赴，并且相互尊重自己的对手。在最后一刻，实力更强斗志更旺盛的一方技术型击倒对手而获胜，而另一方则像个英雄一般的昂首挺胸的离去。
是的，我们到柏林了。在比赛结束后，我已经喊了无数次的万岁，现在的我已经声嘶力竭，筋疲力尽。我又想到了皮耶罗，我第一次看到他那年，他19岁，我13岁，现在他31岁，我25岁。如果又可能的话，我想告诉他，人的一生有多少个四年，有多少伟大的巨星跟世界杯擦肩而过啊。现在，你用自己的努力将这个机会牢牢地抓在了手里，在你职业生涯的最后阶段。这是属于自己的胜利，不属于别人。这是你所有拼搏的结晶。现在只剩下最后一件事，去柏林把冠军奖杯捧回意大利！
再过两个小时，我就又要出门上班，开始我新的一天，今天将非常地忙碌，但是我仍然不后悔熬了这个通宵，我宁愿用自己的生命为我的球队换取这次胜利！
感谢伟大的左后卫格罗索，感谢布冯，感谢皮耶罗，感谢卡那瓦罗，感谢皮尔洛，感谢里皮，感谢佩所托，感谢马特拉齐，感谢内斯塔，感谢赞布罗塔感谢托帝，感谢吉拉迪诺，感谢因扎吉，感谢卡莫拉内西。胜利属于你们，去柏林战斗吧！
我很累，真的很累，但是我很开心，真的很开心！ 过了今晚，将会怎样此时此刻我无法回避我心中的极度紧张，因为不知道几个小时后将会发生怎么样的结果，对于未知的东西，人类习惯性的恐惧。我可以做的选择只有两种：一种是，现在睡觉，一觉醒来，去sina上面看结果，然后或狂喜或悲伤；另一种是，捱到三点，同所有的意大利球员教练和所有的意大利球迷一起承受这九十分钟或者120分钟或者更长时间的揪心的煎熬。然后是喜到无法入睡或者痛到没有知觉。
不过两种选择的结果都是一样，第二天继续忙碌的工作，只是前一种不太累而已，而且对自己的心脏有好处。但是我选择了后者。
我想全世界把某一支球队作为信仰的球迷的心情都是一样的，所以球迷既是对立的，又是同一的，因为他们所感受到的感觉到的都是一样的。
我承认我做人好偏心，我天生偏心，即使意大利队打得再难看，巴西队打得再精彩，我都只会对意大利动心，这跟那些海枯石烂，感天动地的爱情何其相似。爱一支球队，就像是在跟她谈恋爱一样。她的每一个举动每一个细节，都会影响到你的情绪，并且终身不渝。
喜欢意大利是从看意甲开始的，那是1993年，我还是一个念小学的孩子，从那以后，意大利和米兰的名字就深深地镌刻在了我的心里。我整个中学时代，都是校足球队的队员，那时除了校队的队服，每次比赛我都会带上另外两件球衣，AC米兰的红黑间条衫和意大利的蔚蓝色球衣。就像是朝圣一般把它们带在身边，就算不穿也是一种寄托和习惯。
没想到一年后的1994年，那个炎热的美利坚之夏，巴乔孤寂忧郁的背影矗立在夕阳里，他的剪影映衬的是巴西队员们的疯狂欢庆。巴乔也会把点球射失，在我幼小的心灵里，他是一个神，是个可以旅次拯救我钟爱的球队的神，那一刻神走下了神坛。我的心第一次碎了，第一次体会到了足球的残酷，知道了足球带来的并不仅仅是快乐。
也就在那一年意大利王子皮耶罗横空出世了，参加的人生第一场职业联赛中，他就为尤文图斯打进了三球。那一刻的电视机前，就坐着我。我记住了他。那一年他是那样的年轻，朝气，俊朗的面庞上是从未经受过挫折痛苦的骄傲。如今的皮耶罗，已经是意大利队中年纪最大的球员了，甚至很难有体力支撑整场的跑动，他的脸上已经爬上了皱纹，他的眉头始终紧锁，但是他的眼里仍然有未酬的壮志。
曾经我幻想着皮耶罗是另一个巴乔，可以一个拯救这个意大利，但是我错了，巴乔只有一个。当以皮耶罗为核心的意大利队一次次的跌倒在世界大赛上时，我开始明白，现在的意大利再不能只等着一两个英雄关键时刻出来挽救了。要赢球必须依靠整体，要靠全队的团结一致，精诚合作。终于，我等到了这一支意大利队！
94年巴乔射失点球，98年八强输给冠军法国，02年十六强输给韩国，这次是我陪意大利经历的第四届世界杯。我相信这次将是我最接近冠军的一次。就像黄建翔说的，他们不是一个人在战斗，而是所有人都在前赴后继，他们不是一支球队在战斗，意大利历史上所有伟大的球员这一刻都将灵魂附体于他们！去战斗吧，意大利！冲锋的号角吹响了！ 7月3日 六月自从世界杯开幕以后，就没有再更新过，仅有的一篇也是转贴。从六月到七月，似乎尚未从足球场的硝烟中清醒过来就快要过去了。就像是看一场及其精彩的球赛，在双方的你来我往中，九十分钟时间不知不觉就流逝了。
六月的生活，说不上精彩，最大的感受就是热，夏天在瞬间就咆哮着将我们征服，而人们却似乎一点还手的力量都没有。还好有世界杯，整整一个月就像生活在童话里一样，除了日复一日的看比赛其他的一切都可以不管不顾，四年一个轮回，当这个属于足球的生日来临时，我们的寿星公世界杯最大。
亲眼目睹着一支支有实力有梦想的球队的离去，看着他们的球迷或流泪或沉默，看着一个个英雄的背影落寞地走开，庆幸自己如同信仰一般热爱着的球队还活着，所有和我一样爱着他们的人们还有梦想的权利。每一个四年，全球十几亿人都在见证着这同一段历史，虽然在每个人的心中留下的是截然不同的回味，但是，感谢上帝，创造出足球，让我们可以放下分歧，种族，肤色，利益，战争，贫穷，在这一刻全世界的心都在为着一个足球而跳动。
这届世界杯，我跟人赌球，投的注不是很多，小赌怡情，不过导致的后果是不管是看哪一场，遇到哪两支队伍都会看得心跳加速，面红耳赤，好像每场比赛都有自己的主队。我想，我得这种赌球只是为了更好的享受世界杯吧。
这个六月还有超级女声。一个看似旧话重提的很俗的话题，但是又不得不提，因为这次超女实在是离得我太近了。看到了善良的女孩们为了她们的梦想而尽了最大努力，离开或者晋级那一刻所迸发出来的泪水，感动，无奈，祝福都是真诚的，即使有黑幕，即使有非议，即使有漫骂，也是这个社会的副产品，而无需强加到这些女孩们的身上。她们带着最单纯的动机来参加比赛，而有些人却用不那么单纯的视角来导演了这出戏。
当同事们一起为超女杭州赛区的落幕而干杯的时候，我知道那不仅仅是为还算顺利的完成了一项任务而庆祝，他们也有不舍，不舍的不是比赛本身，而是比赛中的那些人。超女的硝烟散尽，同事们又将回到自己的岗位上去，或许在以后的很长一段时间里，超女仍然将被他们不断得提起，但是毕竟再被提起得那些事已经跟自己不再有关系了。我想对于这被超女打扰到的两个月里，每一个同事的心里都或多或少得留下了烙痕，至少我可以感觉到每个人身上的改变。
我把手机给弄丢了，可能很多人跟我的感受一样，丢手机后心痛的不是手机本身，而是储存在手机里面的电话号码，有些实在是对我很重要的，都是人脉资源啊，不知道以后能不能再回来了。要是现在那个小偷跟我联系的话，我宁愿花钱买回我的手机，别人拿走的话要卖也最多卖个一百块钱。
这个月里还丢了很多东西，按照一位朋友的说法这叫做漏财，于是赶紧按着他的指示除去了手腕上的珠子，买了一个银戒指带上，虽然觉得有点贵，但还是咬咬牙买了，抱着一种不花小钱就保不住大钱的心态，样式自己觉得还满意，但是总会有些无聊的人说难看的，也就没力气去理会了。那两串珠子我还是会带的，不过是要在有什么事将要发生的时候
对自己总是不很自信，当有事要发生的时候总希望有外力能够帮助我，但是对于人我却一直抱着一颗即使不够真诚也绝对不去伤害的心去对待的，所以当一个朋友就像防贼一样的防着我的时候，我确是感觉到有点不适的，虽然我问他的那句话确实是谈不上如何得关心，只是很随意得想到便问了，但是他的反应有点出乎我的意料了。我从来没有在意过别人用怎么样的方式来关心自己，也不会要求别人用何种方式来关心自己，或许我真的是不懂如何去关心别人，但是当别人需要的时候，我一定会出现在别人的身边。想告诉我的总会告诉我，何必去问呢。只是有的时候，别人觉得并不需要我。自己也是，自我感觉好的时候，对于有些朋友会觉得不再需要了，我想以后我不会了。我很想把这事给忘了，却发现没办法当作从来没发生过，因为他是我的朋友。那就这样吧，只要自己不伤害到别人也算是无心无愧了，不在意别人如何了，想多了也无益。
手机是买了个新的，还算好用，还能当MP3听，不过还是很怀念以前那个旧的，即使没有那么多功能而且还退了色。有时候翻看那缩水了很多的电话簿就开始回忆起从前的有些人和事了…… 6月27日 感受一个男人的血性和激情……建翔语录——托蒂，布冯，过他，进入了，亚坤塔，点球！点球！点球！格罗索立功了，格罗索立功了！不给澳大利亚队任何的机会!!!!!!!!!!!!!!!!!! 伟大的意大利的左后卫！他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂、卡布里尼、马尔蒂尼在这一刻灵魂附体，格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，作这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！ 托蒂，面对这个点球。他面对的全世界意大利球迷的目光和期待。 施瓦泽曾经在世界杯预选赛的附加赛中扑出过两个点球，托蒂应该深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这个人吗？10秒钟以后他会是怎样的表情？ 球进了！比赛结束了！意大利队获得了胜利，淘汰了澳大利亚队。他们没有再一次倒在希丁克的球队面前，伟大的意大利的左后卫！马尔蒂尼今天生日快乐！意大利万岁！ 伟大的意大利，意大利人的期望，这个点球是一个绝对理论上的决杀。绝对的死角，意大利队进入了八强！ 这个胜利属于意大利，属于卡纳瓦罗，属于布冯，属于马尔蒂尼，属于所有热爱意大利足球的人！ 澳大利亚队也许会后悔的，希丁克在下半时他们多一人的情况下打得太保守、太沉稳了，他失去了自己在小组赛的那种勇气，面对意大利悠久的历史，他失去了他在小组赛中那种猛扑猛打的作风，他终于自食其果。澳大利亚队该回家了，也许他们不用回遥远的澳大利亚，他们不用回家，因为他们大多数人都在欧洲生活，再见！ 6月5日 杨千嬅今天第一次用一個人的名字來 做我部落格的標題。想來這個人應該對我有特別的意義。
如果說TWINS是我的 大女兒，那么千嬅就是我的 小女兒。原話是林夕說的，在千嬅的十週年紀唸縯唱會上，林夕說因為千嬅唱《再見二丁目》錶現得太好，所以決定以后最疼她。他说王菲是他得大女兒，千嬅是他得小女兒，有時連王菲都嫉妒林夕把最好的詞寫給了千嬅。話到了我這裏，當然就變成TWINS是大女兒，认识我的人都会知道为什么。但是这个排序是有点怪怪的，无论在哪方面千嬅都应该是大一点才是。所以我更喜欢说千嬅其实是我身上的一块肉。
我相信我是在内地少数几个因为她的歌而喜欢她的人，大多数人都是因为电影才认识她，知道她，然后少部分人才会因此去了解她，听她的歌，而喜欢她。那天采访她结束后回来，一个同事跑来对我说，他今天才知道原来杨千嬅也唱歌，原来一直以为她只演电影。我没有多说什么，只是淡淡的说了句杨千嬅现在应该算是香港最好的女歌手之一了吧。他听了伸伸舌头，表达了他的怀疑。这是没有办法的事情，千嬅的国语歌实在太少，而且都流传不广。毕竟香港流行音乐已经过了他的黄金时期，不可能再出现那种全国人民都大着舌头学广东腔的场面了。就象古巨基，无论你在香港有多红，出了广东话地区，也就只能唱唱《情深深，雨蒙蒙》。
我之前就说过，我对千嬅真的是不了解，如果不是为了准备这次专访，我也不会看那么多关于她的东西。但是我又敢说其实我很了解她，甚至我坚信，我心中所想象的那个杨千嬅就是她本人在现实中的样子。我有这种信心完全是因为她的歌，以前我从来没有因为歌而对一个人看得这么透彻，因为娱乐圈太复杂了，每个人都在设法用表象的东西来掩盖自己真实的东西。同时，我也在信任着林夕，我相信林夕凭着他对千嬅的了解和他鬼魅一般洞彻都市人心理的笔法，足够为我勾勒一个真实的千嬅。可惜我是水平座，小星星，野孩子，烈女，再见二丁目，狼来了，抬起我的头来，杨千桦，飞女正传，假如让我说下去 ，这些歌刻画出一个乐观坚强心思细密勇敢决绝内敛的杨千嬅。可能她在唱歌和现场表演时候的 表现会不如容祖儿，但是她在唱的是她自己。真的很少会有歌手，把自己真实的一面唱进歌里面，同听的人做真诚的交流。
她说以前在学校读书的时候真的以为一切都是美好的，就像生活在童话里一样，进了娱乐圈才知道原来世界是那么得复杂。很显然生活在童话里的杨千嬅是不可能拥有这样的气质的，那么也就是在这加入娱乐圈后的十年里，才历练出了这样一个坚强的女人。在这十年里，有人嫉妒她，有人伤害她，有人压制她，同时也有一班很好的圈内朋友在撑她，有一班很好的圈外朋友在鼓励她，有一班很好的歌迷在支持她。如果敌人和朋友少了任何一方面都不会有现在的杨千嬅。我想千嬅亦要多谢郑中基，人往往要置之死地，才能浴火重生，千嬅今日的这一份自信和坚强也有他的功劳。现在的千嬅已经知道自己想要的是什么，目标是什么，明白任何在她身边出现的人和事都是作为一个艺人所必须面对和经历，她只要去把这些都看成是过客，把它们都度过就好了，这样的千嬅更多了一份面对风浪的淡定。这样她才能在面对任何刁难的时候都能开怀大笑，才能与郑中基手拖手唱一首情歌，才能面对绯闻的时候感叹这些新闻要是真的该多好。
依然记得当年千嬅第一次拿叱诧最佳女歌手金奖的时候哭得一塌糊涂的情景，如今上了三十岁的杨小姐很少会再哭，但是有时候仍然会肆意地任由眼泪流下来，毕竟加入娱乐圈十年取得这样的成绩，实在是太艰难了，有太多事情要去感慨，有太多人要去多谢，再坚强的千嬅也都是一个女人。如今的千嬅仍然像以前一样靠着胸口写着的一个“勇”字继续打拼下去，只不过以前是为了得奖，为了能够得到别人的认可，现在是为了自己的兴趣和理想。她不象其他的女星一样天生有明星的气质，反而更多的有一种平民的气质，靠着一种质朴的精神一直往前钻着，真诚的面对自己，面对他人，面对观众，所以我才会听她的歌感动，她的歌就是对人生和生活的一种态度，无时不刻表达出来坚强和乐观一直在鼓励着我，就像一位老朋友时常在我耳边提醒我，要为自己活着。
听她的歌多了，就会想要见见她，其实之前是亲眼见过的，是在红馆的TWINS04好玩演唱会上，当时她是TWINS的嘉宾，不过那时仅仅是看到而已。于是，我安排了这次采访，印证了我全部上述的之前的猜想！ 5月22日 女人今天一個女性朋友喝醉酒,CALL我出去陪.此時此刻,作為一個傾聽者的角色,我會站在一個很清醒很客觀的立場上去聽她對我傾訴的每句話.發覺我身邊的所有的朋友都在被感情問題所捆擾.聽來聽去,無非是一個問題:得不到的總是最好,在身邊的卻不珍惜.那麼幸福到底在哪里,即使是從表面上看來最登對最幸福,最讓旁人羡慕的那一對,也總是有這樣那樣的問題.男人的欲望,女人的虛榮,造成了這一切.
所有的人都在強調,我喜歡什麼,我討厭什麼,我的感覺好不好,卻忽視了"他",他的感受,他的喜好,他對"我"做的一切.時間不可能重來,就象青春只有一次,當我們最後知道,什麼是自己真正的需要,誰是真的對自己最好.一切都已經悄悄地從身邊溜走了.當我們懂得如何處理感情的時候,我們的臉上已經只剩下麻木的眼神和掩飾不住的皺紋了. 這才是最可悲的地方,你根本沒辦法重新做出選擇,一切都已經改變.
當我們幾年,十幾年,幾十年以後,結了婚,有了孩子,不再年輕的時候,我們會如何再看待我們的曾經,做過的事,說過的話,愛過的人.我想,這所有就像是在看一部自己主演的荒誕劇,那時能做的也只有苦笑了,為了曾經的那些荒唐.
還是不得不提一下楊千嬅。之前真的從來沒有關註過她，包括 她以前的事，緋聞，戀情，什麼都不關心，只是看過她的喜劇片。僅僅是聽她的歌，聽到了一種力量，一種女人才會擁有的力量，知道想要什麼，知道如何取捨，即使短暫的心痛，也是為了對自己有個交代。我不知道，是什麼讓她練就了這種力量，但是我知道只有經歷過很多很多事情的人才會有這樣的氣質。對於她這個人我真的瞭解不多，不知道真正的楊千嬅是怎麼樣的，但是至少從她的歌中，讓我體會到了她那種經歷風雨後的堅強。 我從來沒有在其他任何一個女星身上看到過這樣的氣質。 樂觀+堅強=一個活得自在的楊千嬅 5月17日 一点点小的刺激最近都一直没有写点什么的欲望,所以就没有写什么.想起当年对于写部落格的热衷和勤快,有点感叹现在人懒了,心也懒了.当年写得最频繁的那段时间也是我最有想法想干点什么的时候,但是现实的困难很快就给了我挫折,也就到现在一事无成,按部就班的生活让我连思考的欲望都没有了.很是奇怪,目前的条件和人际资源都比以前好很多,但是怎么就不敢再去做些什么了呢?人总是需要刺激的,不然就会这样沉沦下去,一个好的想法,或者说一个一相情愿的想法可以让我兴奋很久,虽然实现的困难很大,但是有重新有了想法总比没有想法好,以后的事就看怎么去拿出勇气来了.我想其实往往人们最缺乏的是勇气而不是想法.
自己的思路一直是正确的,工作并不是为了一份工作而安耽得过下去,别人或许是这样想,但是我从来都不是,要么不做,一做就要做到一鸣惊人.或许过段时间,当大家再次看到我的部落格上写满文字的时候,就是我脑子在不停得转,手在不停得做的时候了.
记起自己在去年夏天的时候,曾经在一篇部落格里面说到欧洲联赛又开始了,希望自己心爱的米兰能够有所斩获.真的很快,转眼一个赛季已经结束了,经历了秋冬春三季的米兰依然是两手空空.可是心里却并不失望,看看战绩,欧洲冠军联赛四强,意甲联赛亚军,连续几个赛季都能达到这个高度的,也只有米兰吧.所以没有失望,只有对新赛季的憧憬,这就跟做人一样,只要是用心去努力了,就算是失败后跟以前一样的平凡,但是也至少对得起关心帮助你的人和自己了.我想这就叫做问心无愧吧.只愿舍瓦队长不要走,内斯塔不要走,多补充有实力的新人.
既然欧洲冠军联赛已经没有值得我去关心的了,那么接下来唯一能够关心的就是世界杯了.希望意大利能走到最后吧,不枉我对它14年的紧紧追随,也真奇怪,自从在我出生那年拿到了冠军以后,我就根本没有机会看意大利拿一次任何赛事的冠军,总是在最后时刻被打掉.为了我也要争口气吧,要不我真的会以为自己是意大利的灾星而内疚的.又隐隐记起四年前安贞焕的一个头球让我痛到骨髓,在西湖边坐了一个通宵.比之1994年巴乔罚失的点球更甚,因为1994年意大利是输给了自己,而四年前他们是输给了裁判和强权.
目前的工作可以说是一团糟,因为忽然谁也不知道领导想要什么样的东西了,在中国媒体做事情就是可悲,你永远是在为领导做事,而不是为了受众.大家的士气也不高,因为没有安全感,很可能现在领导让你这样做,过几天又忽然把自己的东西推翻,让你那样做.这么搞让下面的人都安不下心来,每天生活在惶恐里,不知道什么时候厄运就降在自己头上了.
不过我这个人就是有一个优点,无论工作怎么烦心怎么辛苦,只要一离开工作岗位就会把所有的烦恼抛开,很快让自己重新快乐起来,所以周围的人都几乎看不到我的不开心.其实表露出来又有什么用呢,又不能解决问题,还不如就把它扔掉,然后再踩上几脚.所以我一定会长命的,因为心态好啊,呵呵.
感情上嘛,就不多说了,反正也是一团糟,闹心.换首歌吧,代表了我现在的心情.
越来越喜欢千嬅暸 ，一個可愛的好女人。 4月28日 我不是玉米李宇春来了,广电局的楼里楼外好像从来没有像今天这么热闹过,看着在大门外蹲守的大批玉米,或许很多人会不理解他们,但是我能理解,而且异常地感同身受,体会过他们的艰辛,酸楚,狂喜,虔诚和信仰.从来没有亲眼审视过自己在那种状态下表情,但是在这些玉米的脸上,我分明是看到了我自己.
我看着李宇春从大楼的侧门离开的时候,那些痴心的歌迷还在大门口守侯着,我想跟她说你的歌迷都等了你很长时间了,你去同他们打个招呼吧,但是她的助手和警察是不会同意的.我出去的时候,又跟那些歌迷说,李宇春已经走了,你们不用等了.但是没有人相信我,他们认为我是组委会派来骗散他们的.于是,他们依然还在那里守侯着.
我看到的李宇春没有传说中的酷和帅气,很拘谨的站在那里,手没有地方可以放,最后放进裤袋里,脸上毫无表情,眼神空洞,面对着无数的摄象机和闪光灯,她给我的印象只有两个字:木偶.她已经没有了参见超级女声比赛时那种个性和英气了,她的背后就象是有无数根看不见的细绳在牵扯着她,遥控着她.我想这就是娱乐圈这个大染缸给身在里面的人们带来的最直接的改变吧,至于以后会变得怎么样,真的要看自己的造化和意志力了.后来朋友再聊起的时候,说了一番话,让我既觉得有理又有点怜惜李宇春:夸张一点说,李宇春自己根本就不知道自己在一天里会做些什么去到哪里.她的经济人会带着她到处赶场,然后教她在哪些场合应该说哪些话,自己的生活完全被别人支配.或许当她以后再来到杭州广电局的时候,她已经根本不知道有没有来过了.这样的生活,就算赚再多的钱,出再大的名也是不快乐的.但是她依然被那无数根细绳拉扯着,被摆布着.
只有当她上台说话的时候,她才会露出了微笑,虽然那样的笑容已经很明显的被职业化了,但是那时的李宇春还是流露出小女孩的一丝羞涩和可爱. |
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